Uiteraard is het uiterst stoer dat je het gaspedaal weet staan en dat je weet hoe je die moet indrukken. Respect! Als je heulemaal idioot bent dan is er natuurlijk niets leuker samen op het gaspedaal trappen en kijken wie het eerst de finish bereikt. Zeker als dat illegaal op de openbare weg is. In Rumst wouden ze ook eens zo'n straatrace houden, al bleken de racers niet echt zo goed in hun hobby. Een van de wagens reed lompweg tegen een geparkeerde auto: drie gewonden waarvan eentje zwaar. Dat het een straatrace was is momenteel nog niet meer dan een beoordeling van een buschauffeur, maar ze de botsing gebeurde in ieder geval met hoge snelheid. Volgende keer dan maar gewoon de baan op met de driewieler?
Wij begrijpen de drang om die kleren uit te werpen en je penis lekker te laten wapperen in de wind. Puur genieten. Helaas verboden waar wildvreemden bij zijn. In Leuven liep een 18-jarige student rond met enkel een hemd en een boxershort rond z'n lijf. De dronken jongeman werd - met veel moeite - opgepakt en mocht een nachtje slapen in de cel. In een inkomhal van een appartement werd de bijhorende broek, schoenen en portefeuille gevonden. In Opitter (huh?) ging het nog een stapje verder: daar liep een naakte man met een bijl op een bevroren vijver. Moet kunnen. De politie kwam erbij, maar de man had heulemaal geen zin om z'n naakt avontuurtje te beeïndigen dus begon die te zwaaien met z'n bijl. Politie trekt pistool en dreigt een beetje waarna de man toch braaf met ze meeging. Zo, genoeg gewerkt, nu even naakt gaan winkelen.
Update: Naakte man met bijl gaat weer naakt na nachtje cel.
Goed nieuws voor onze favoriete dikkert (sorry Maggie): Kim Dotcom - u weet wel, die oprichter van het neergehaalde Megaupload - mag heulemaal naar huis. Moet er wel een borgje voor neerleggen, maar dat kan het probleem niet zijn. Hoera voor zwangere vrouw en drie kinderen, papa is terug thuis! En nu met je handjes van digitale helden blijven. Dankjewel!
De naam van een actieve kinderverkrachter dragen is vrij pijnlijk, zeker als agenten denken dat je ze wat wijs probeert te maken als je hun dat laat weten. In 2001 vloog de Franse Mohamed Camara zo'n drie maanden in de cel, wachtend op een uitlevering aan Frankrijk, omdat de agenten dachten dat ze zijn internationaal geseinde naamgenoot te pakken hadden. Voor verkrachters zijn ze in de gevangenis ook niet lievvv, dus meneer ving regelmatig klappen en moest scheldpartijen incasseren. Op 8 februari 2012 werd meneer van de trein geplukt vanwege hetzelfde misverstand. Hij had nu wat meer geluk en moest maar 24 uur zitten. Benieuwd wanneer ze 'm weer aanhouden!
Verrassend nieuws uit tv-land. Het al helemaal ingeblikte Oh Oh Cherso, een Vlaamse remake van de Nederlandse versie, zou vlak voor lancering afgevoerd zijn. De persvoorstelling werd geannuleerd en alle verwijzingen en teasers naar het programma zijn van de VMMa-websites verdwenen. Ook de filmpjes die via YouTube werden verspreid zijn offline gehaald. Als de geruchten kloppen heeft de annulering te maken met de top van VMMa die bang is voor imago-schade. Met andere woorden: het ging er iets té marginaal aan toe. We krijgen Oh Oh Cherso dus nooit te zien, tenzij een helpende hand iets laat lekken. Hopen!
Update 1: Hierrr de casting tape van de Belgische versie.
Update 2: Deelnemers laten weten dat ze geen marginalen zijn.
Update 3: Belgische Oh Oh Cherso gaat dan toch door?
Het is nog te vroeg om de champagneflessen te ontkurken, maar een reden om te zuipen laten we uiteraard niet schieten. Onze favoriete haatbaard is binnenkort misschien heulemaal geen Belg meer. Belkacem - die klankschreeuwert voor Sharia4Belgium - is hier al zó vaak veroordeeld en spreekt zich zó duidelijk uit tegen de democratie dat hij ons paspoort niet echt waard is. Daarom onderzoeken ze momenteel of ze hem onze nationaliteit kunnen ontzeggen. Dan mag die niet zo heul vruchtbare haatzaaier zijn onzin in Marokko gaan verkopen. Doei!
Een 18-jarige mislukte cowboy uit Sint-Gillis zag dat de politie achter hem reed en reageerde daarop door het gaspedaal in te drukken. Lekker hard zodat de politie hem met moeite kan bijhouden. Vinden we uiteraard allemaal zeer stoer. Maximumsnelheid van de achtervolging was 190 kilometer per uur, zes keer door het rood licht en net geen accident. De idioot was zo dom om een doodlopende straat in de racen en gaf het daar op. Blijkt er naast die lul een vrouw te zitten die acht maanden zwanger is. Bovendien lijkt er zelfs geen grondige reden voor het vluchten te zijn. Mevrouw en haar ongeboren baby zijn in orde. Meneer verliest z'n rijbewijs voor een luttele 15 dagen en mag zich verantwoorden voor de politierechter. Nu hopen dat het zijn ongeboren baby niet is, want qua verantwoordelijkheid nemen zit het duidelijk niet snor.
Neuqen is leuk, condoom is bah. Daar blijken jongeren tussen de 15 en 25 jaar het roerend mee eens te zijn. Ze denken blijkbaar dat het afdalen in de grot der liefde zonder gevaren is. Helaas pindakaas: maar liefst 1 op de 20 jongeren heeft chlamydia! Geen vrouwennaam, wel een vervelende soa. Gevolgen vallen mee tenzij je er niet snel iets aan doet, dan maakt het je vriendin heulemaal kapodt. Succes met de test, hopelijk is die minder pijnlijk dan in dit filmpje.
Je kan de aangespoelde potvis in Knokke-Heist onmogelijk gemist hebben. Het hele land stond op z'n kop omdat een visje z'n eerste stappen op het land wou zetten. Tevergeefs. Zonnen op het strand werd het beestje fataal waardoor de civiele bescherming 'm vandaag vandaag moest opruimen. Een potvis zomaar verplaatsen is niet mogelijk dus: HAKKEN MAAR! Niet voor gevoelige lezers. Stad Gent is potvis Theofiel alvast dankbaar voor z'n bijdrage aan Veggie-dag. Smakelijk!
Hieperdepiep, het is zover: de trailer van het nieuwe seizoen staat online. Op onze website. In Tomtesterom volgt Tom Waes altijd een instructieboekje om de een of andere moeilijke prestatie neer te zetten. In dit seizoen gaat hij vliegen met een Boeing 737 (foei), maakt hij z'n eigen duikboot, klimt hij op rotsen, wordt hij bodybuilder, gaat hij dirigeren, traint hij z'n hersenen en waagt hij z'n leven als schansspringer. Het derde (tevens laatste) seizoen verschijnt vanaf zondag 19 februari op één. Spannend! Bekijk de trailer HIER.
Vreemde gewoonte in Brussel: in drie dagen tijd is er twee maal een ziekenwagen gestolen tijdens een interventie. Kan gewoon. In beiden gevallen vonden ze de ziekenwagen wat verderop terug, eenmaal inclusief dronken 25-jarige Fransman achter het stuur. Kan iemand de lokale ambulanciers inschrijven voor een cursus 'sleutels meenemen en deuren op slot doen'? Ze hebben het er blijkbaar zéér dringend nodig.
Hoera, we hebben wat te vieren: ons land staat bovenaan een lijstje! Met het Belgische handelsmerk - meeste verkrachtingen - weten we maar liefst de zesde plaats te behalen in een lijst van 50 landen. Feest! Per 100.000 inwoners geven we jaarlijks iets meer dan 26 verkrachtingen aan. De meeste verkrachtingen gebeuren onder bekenden en regelmatig zelfs tussen koppels. Als ze niet wil en je steekt 'm er hardhandig in ben je naast een klootzak uiteraard een vieze verkrachter. Sinds 1989 toch. Ontroerend dat we met zo'n klein landje toch de top tien weten te behalen.
Meer posts
